00

　大多數(shù)來咨詢的來訪者中,對于父母的最大抱怨,都是父母對孩子的控制。

　有位30歲的男士向我訴說他的父母,“每次想讓我吃什么東西,在我表示不愿意的情況下,仍然要剝開包裝袋強塞到我嘴邊,并且臉上露出得意的微笑,這是我最恨的事了”。

　26歲的小Y,每次談戀愛,回到家母親都要詳細詢問女兒的約會情況,甚至要了解每句對話,再對比自己安排的相親對象,然后出謀劃策,仿佛自己才是女主角一般。母親所有的生活重心都圍繞著女兒的戀情,讓小Y感到只想逃離。

　如果說,強迫喂吃東西、安排相親,還是無傷大雅之事,那么父母監(jiān)聽電話、私拆信件、翻看日記等,則是嚴重侵犯到個人隱私領地的行為。當孩子嚴厲斥責父母時,仍然還要面對父母一副理所當然、理直氣壯的神態(tài)。

　久而久之,性格較為*的孩子就會養(yǎng)成處處與父母對著干的習慣。青春期的小J說道,“記得有一次打籃球回來,我剛換下的衣服已被媽媽洗好曬出,爸爸端著水等在一旁,我覺得自己永遠被愛綁架著”。到了這個地步,無論父母是好心還是無意,都已被孩子統(tǒng)一解讀為操控了。

　雖然這些看上去都是一樁樁不起眼的日常小事,但在控制與反控制的長期沖突以后,即使不演變成吵鬧打罵,也在內(nèi)心埋下了強烈的負面情緒。這種情緒不會隨著時間長久而消散,反而因為生活中充斥的無時不在的控制,對青少年時期的孩子心理產(chǎn)生了長久的影響。

　01

　首先產(chǎn)生自卑感

　一個人的最初自信,來自于“我是個有價值的人”。

　父母處處操辦的行為,會使得孩子對自己的能力產(chǎn)生懷疑,不信任自己所做所想,漸漸地,內(nèi)心也習慣于把自己當小孩子,希望有人能照顧自己。這樣心態(tài)的人,就會形成以他人的評價為標準的思維方式。因為分析、看待事物時內(nèi)心沒有主心骨,無法確信自己的判斷,因此在思想上就容易隨波逐流,做事的目的演變成了取悅他人態(tài)度的手段。

　其次對自己產(chǎn)生厭惡感

　許多孩子在家里表現(xiàn)出的冷酷暴躁,其實是被長久忽視和不公平指責后正常的負面情緒反抗。

　但父母往往高舉“以愛之名”的大旗,理所當然地認為只有父母責備子女的份兒,絕沒有子女說父母的錯的道理,孩子也容易把“天下無不是的父母”觀念內(nèi)化于心,結果就導致許多青少年厭惡和痛恨自己。

　再次學會了偽善

　己所不欲,勿施于人,但是中國現(xiàn)在很多父母恰恰沒有做到這一點,他們對待孩子有時棍棒交加、有時痛哭流涕,其目的在于要通過這種方式來控制孩子。

　但是孩子的內(nèi)心是無法被欺騙的,孩子的內(nèi)心能感覺到欺騙和偽善的意味,于是孩子以后也會學會這種與人相處的不良招數(shù)。

　最后導致同一性和角色混亂的沖突

　同一性的感覺是一種不斷增強的自信心,一種在過去的經(jīng)歷中形成的內(nèi)在持續(xù)性和同一感(一個人心理上的自我)。

　如果一個兒童感到他所處于的環(huán)境剝奪了他在未來發(fā)展中獲得自我同一性的種種可能性,他就將以令人吃驚的力量抵抗社會環(huán)境。

　所以今天,我們看到大量的年輕人要么處在“葛優(yōu)癱”的狀態(tài),要么就以對社會不滿的發(fā)泄方式甚至是犯罪,來實現(xiàn)自己所謂的“*”和“價值”。

　02

　然而父母并不是完人。

　我在咨詢中見到、聽到過太多這樣的父母,他們曾經(jīng)也受過自己父母或長輩的精神“虐待”,使得他們的情感、交流模式出現(xiàn)了嚴重的問題。但他們不自知,又將這一問題通過言傳身教,“遺傳”給了自己的下一代。

　這就需要我們真真正正地看清楚,究竟自己的親人以及他們的每個行為背后究竟以何種心理驅動的,有什么樣的錯誤甚至罪惡被掩蓋在了理所當然的表現(xiàn)之下,我們需要真正認清他們,才有可能給自己、給他人一個相對公平的認識和評價。

　比如,母親對孩子的個體邊界不明確,過多參與孩子事務,或強迫孩子事事必須按照她的想法來,使孩子成長為無*行為能力的巨嬰。這種控制對孩子來說就是一生悲劇之起源。

　母親行為的形成源頭,往往是沒有感情基礎的婚姻。妻子的熱情不能給予丈夫,無法喚起丈夫的回應,最終只能指向幼兒,造就大批童年悲劇。

　其實不論是在親子關系還是婚戀關系中,我們都會發(fā)現(xiàn),處處存在自我的人,總是活在自己的世界里,TA在把一切自己認為“對”的和“好”的想法都加諸在別人身上。

　TA的意識里覺得:“我這么做是因為我愛他,我想讓他更好。”但實際上,TA潛意識里的想法很有可能是:“我的價值是建立在對生活、對他人的控制之上,所以,我需要控制一個人,我需要用某種方式讓生活變成我希望的那個樣子?！?/p>

　這種想法,是TA自己意識不到的,就算TA意識到了,TA也一定會用最激烈的方式去抵抗這種認知。但是,這種認知毫無疑問在左右她的行動?？刂撇涣俗约喝松娜?往往通過控制他人,來試圖滿足自己的安全掌控欲。

　因此,當你的身邊,出現(xiàn)喜歡控制他人的人,首先要進行溝通,觀察并了解對方的心理狀態(tài),是害怕、是惶恐、是空虛,究竟是為什么會拼命想抓住一切能控制的事情來增加安全感。和這種人吵鬧是沒有用的,越吵只會讓對方因為感到失控而更加崩潰,當然一味讓著也不是辦法。

　最好的方法就是幫助他們找到自己的價值所在,讓對方不再因為內(nèi)心空虛把你的生活當成自己的生活;轉移對方的生活重心,鼓勵他們參加社交活動,幫助他們克服“不敢走出去”的心理障礙;根據(jù)你對他的了解,安排他做一些力所能及的事。

　當然,

　作為孩子,你也得設法擺脫長期以來的精神依賴,這需要一個長期努力的過程,而最重要的就是每次堅持不妥協(xié)態(tài)度。否則,雖然為了眼前和諧的假象,你暫時哄得了父母的開心,但這只會加深父母的掌控欲,未來你仍得相應承擔內(nèi)心沖突的苦果。

　相互*,才能真正相愛。

　03

　在邊界內(nèi),給孩子*,是最好的教育

　在成長過程中,我們會發(fā)現(xiàn),小時候被父母管教的特別嚴厲的孩子,在青春期的叛逆最強烈;被父母特別溺愛的孩子,長大后發(fā)現(xiàn)生活幾乎不能自理,人生都是爸媽安排的;而在*型家庭長大的孩子自主能力強,知道自己要的是什么。

　孩子的性格是家庭塑造的,父母如何對待孩子,孩子就會塑造成什么樣的人,但最終大多不是父母所希望的那樣。伴隨著孩子的成長,父母是一場得體的退出。

　從孩子出生到1歲,是與母親的共生階段。這個階段是沒有任何邊界的,母子就像是一體的,你中有我,我中有你。當孩子可以*行走時,他們就有了自主意識,在與父母的不斷沖突中,開始建立自己的邊界。而父母對孩子的過度控制,過度關注,都是侵入了孩子的地盤,令孩子窒息。

　做父母的在與孩子的互動中逐漸找到你們之間的邊界,知道哪些應該管,哪些可以放手,相信孩子在邊界之內(nèi)有能力管理好自己,這樣的結果是,家長輕松,孩子也輕松。在邊界內(nèi),給孩子*,就是最好的教育。