孩子一哭鬧父母就妥協(xié)，類似的事情在無數(shù)家庭每天都上演 吃飯前不許吃糖，但孩子哭鬧著說一定要吃，心軟的大人罵咧咧“給你吃給你吃，等下如果不吃飯看我不揍你！”孩子如愿以償，即使等下不好好吃飯，也能如法炮制逃過責罵； 商場里，媽媽說“不可以再買恐龍，家里已經(jīng)有很多恐龍，而且家里很多玩具你都沒玩！”孩子哭鬧滾地，“我就要我就要！”大人一臉無奈牽著孩子從貨架上取下了一只綠色的恐龍玩偶； 游樂場里，“爸爸，我還要玩小火車……”爸爸拒絕后孩子開始哭鬧，跺著腳抽噎著，眼淚鼻涕橫流，面對路人怪異的目光，這爸爸窘極了，只好再去買一張票，孩子這才破涕而笑； 大人給孩子泡了牛奶，孩子喝了幾口后說不喝牛奶要喝飲料，大人不答應，孩子開始哭鬧反抗，大人因為孩子的哭鬧而極度厭煩，“好了好了，別哭了，給你喝幾口……”結果孩子一下子喝了半瓶，牛奶也喝不下去了…… 這些情形跟馬戲團的訓練動物非常像，孩子就像一個馴獸師，“*”著大人。 海豚為什么能跳水鉆圈？這是因為訓練員在圈的這頭放上食物，海豚通過鉆圈多次得到食物后，就知道鉆過這個圈就能得到食物，那么當訓練員將圈朝水面放時，海豚就能通過鉆圈跳出水面，因為對海豚來說，“鉆圈”=“食物”。老虎跳火圈、黑熊舞蹈的訓練也是同樣的道理。 我們的孩子比動物聰明，因為一次次地通過“哭鬧”嘗到甜頭后，他們把“哭鬧”使用得爐火純青，對于孩子來說，“哭鬧”=“達到目的”。大人在面對孩子的哭鬧時一次次無原則地心軟妥協(xié)后，結果無數(shù)大人被孩子這一“殺手锏”制服。 很多家庭對孩子的哭鬧，是從“心軟”到“反感”再到“憤怒”變化的，以至于后來家長感覺孩子像脫韁的野馬蠻不講理，大人最后墮入了不打罵就管不了的無邊深淵，遺憾的是大人正是這一結果的始作俑者。 那么，面對經(jīng)常以“哭鬧”要挾父母的孩子，我們該如何應對？如果你不想向孩子妥協(xié)，又想快速結束這一窘?jīng)r，又不至于給孩子帶來不愉快的情緒，請學習這位媽媽的做法，效果超贊！ 一媽媽帶著孩子逛商場，孩子被商場里的超人吸引住了，媽媽拖拉硬拽都不行，孩子干脆往地上一躺，一把鼻涕一把淚哭鬧一定要媽媽買超人。媽媽不慍不火，“哇，前面有好美味的水果撈呀！媽媽好想吃呢！”孩子止哭，凝神在聽，“這樣，媽媽今天只能花XX塊錢，給你二選一，你如果選擇超人的話，等下就不能吃水果撈了，你只能看著媽媽吃！但如果你選擇吃水果撈，咱們趕緊去，你可以點你喜歡的椰奶芒果撈，媽媽點……” “我兩個都要！” “不行，只能選擇一個！” “我要超人！” “不準反悔哦？”孩子信誓旦旦點頭。 結果當孩子歡天喜地地拿著超人，然后落寞地看著媽媽吃著喜歡的水果撈，孩子不甘寂寞地懇求媽媽“給我吃一口吧！” “不行！你自己選的?！?最終，孩子眼巴巴地看著媽媽將美味的水果撈吃光。 “哎呀，媽媽，我好像也不是很喜歡超人！” “不喜歡也沒辦法，下次再選吧！” 孩子眼淚都崩出來了，相信他下次能做個更好的選擇。經(jīng)歷了一次又一次的選擇后，孩子也變得理智和講道理了。 “規(guī)矩”+“選擇”就是應對熊孩子蠻不講理哭鬧要求的法則。 其他情形呢？如果孩子飯前吵鬧著要吃糖，可以讓孩子選擇飯后吃酸奶蛋糕還是飯前吃糖，只能選擇其一；如果孩子吵鬧著要坐小火車，你可以跟孩子說如果再坐小火車就會丟失了吃麥當勞的機會，讓孩子選擇；如果孩子吵鬧著想喝飲料，你可以跟她說如果選擇了喝飲料就不能享用醇香的自制酸奶，讓孩子做選擇…… 事實證明，在新的選擇面前，孩子們往往偏向于選擇后者。父母需要注意的是，這個后者的選擇，設置的原則是孩子喜歡并且父母愿意發(fā)生的。 上面的方法不適用于內的寶寶 因為內的寶寶通過哭鬧來告訴大人，自己餓了、冷了、尿濕了，他們還通過哭鬧讓父母擁抱自己來得到安全感，對于1 歲前的孩子來說，哭鬧是他們的重要表達方式。但如果一個會說話的孩子，還通過哭鬧而不是說話來表達需求，這就是壞習慣。